緊張感

        從五月份開始正式進入收案階段後，整體生活品質變差、免疫力下降、一直在吃藥、非常容易緊張、越來越害怕老師，工作完全變得只是工作，找不到動力，過得也不是挺開心，就這樣帶著負面情緒的過著，甚至，我忘了我在堅持什麼？如果未來是這樣的生活，我真的要念研究所嗎？

        彷彿所有的事情都進入惡性循環。



　　思考了一下為什麼會越來越害怕面對老師？
        一是我一直都心知肚明老師對自己的期待，但近期有種總是達不到的感受，面對老師的時候多了愧疚感，也很無力，因為真的擠不出完整的時間去閱讀文獻，即便解釋了原因，但也因為都沒有進度，被視為藉口，當下先是覺得不被了解，但事後思考這個部分，我應該重新安排時間，平衡研究工作跟核心能力的培養時間，這也是為自己的未來好，也可以降低愧疚感；二是收案真的是漫長、耗時又操勞的事情，我並不是想要排斥或是抱怨工作辛苦，只是某些時候想被同理疲憊與認同付出，剛好在台北的團隊也沒相近的同儕，又近期跟老師有一些溝通上的問題，變相地感受到自己的努力是被否定的，彷彿再怎麼努力的試圖去做好，好像怎樣做都是不好的；三是跟老師講話的時候，或許因為有過不開心，也清楚地知道老師對近期的不滿意，討論的氣氛變得嚴肅，有些心裡話開始不敢說（好像說了也是被否定），在每次討論時也變得較焦慮，在應對時容易緊張兮兮的，但其實非常不喜歡這樣的氣氛，努力改善中；四是之於自己，現在同時要聽命老師及千瑀學姊的任務，尚未找到平衡點，謝老師決定大方向，並要求核心能力的培養，千瑀學姊會告訴我進度應該如何推動，夾在中間的我，時常要跟上那邊的進度，但又要做好這邊的事情，時間就是這麼多，很常蠟燭兩頭燒，甚至有時兩邊都無法如期完成，都在增加自我的負向回饋。



　　至於身體變得不好的部分，跟自己做事的價值觀有關。
       一直以來，總是追尋「今日事、今日畢」的概念，真的進入收案階段，就如同前面提到的，發現研究就像一片汪洋大海、沒有止境，又遇到強碰的事情時，便會更憂慮，憂慮什麼事情還沒做、且急著把它做完，總是來不及呼口氣，事情越多就越心煩氣躁。今天下午整理了暫時接下來三個月的工作清單，期待這個新方式可以降低焦慮、穩步慢行的把所有的任務都完成，並且在任務與核心能力培養中取得平衡。



　　起初會試著分享收案遇到的困難及自己的情緒管理，但真的很難一言概括，解釋、溝通也是需要時間的，且回饋總是「時間管理不好」、「未有效主動提出問題」等等的否定，所以到最後習慣自己消化、吸收，直到現在忍不住，覺得應該說出來才會好一些。



　　或許我真的還不夠好，老師提的問題們是存在著的，但在工作上，我很努力地想負起責任，不拖累隊友，並且盡可能地想貢獻自己能力、可幫得上的地方；在自我成長上，我對自己有期待，也同意老師的安排與用心，但現在的我，在這，只覺得自己的存在與意義變得越來越小，看不到自己去年對想讀研究所的憧憬、滿腔的熱忱與自信。



　　找價值。

        每個選擇都有它的價值，所以如何能夠去定義成功、正確的路？
　　
　　走得多慢都無所謂，只要你不停下腳步。但如果走得有點痛苦，如果選擇的路不被家人認同/支持，那需要停下腳步嗎？

　　繼續下去，可能你會失敗，但是放棄，你就連失敗的機會都沒了。所以我還努力的堅持著。


       等答案。